一年零两天 我不知道曾经的自己为什么会在那样的一天 选择离开你的视线

也许是失去了勇气

 

 

慢慢的连自己也变的虚伪起来 有点像伸手只见五指的感觉 摸得着内心的世界 却不能敞开

回来的时候在车站遇见桔仔 像大学时一般 我以为我认错人 却开始因为我们只是过路人而

觉得荒凉 熟悉也不过是曾经的代名词  有很多话想说  某些不开心某些变质 某些突兀的打

击 到了最终也只是习惯性的往肚子里吞 其实我一直很在乎

 

YL一直嚷嚷着要我去找他 可我一直执迷不悟的想着在将来某一天会有一个很优秀的自己出

现在那个人的面前 如他一般 YL总觉得我好胜过头 连爱情生活也要把这不安因素给掺杂一

点进去 失败和优秀估计是两兄妹 在我还没傍着优秀之前 只剩下潦倒可言 没错 就是混日

子 没有目标没有激情的混着

 

 

 

近乎十年的友情 如果某一天发生变化的时候 我是否应该选择放弃 我很害怕这样的结果

这样的人 一直不断的陪伴在我的身边 我不需要去想他们的心机我不需要去考虑他们这样

的背后是否需要我付出些什么代价 我大约都无法想像

过了一个肥年 在这样的经融危机下 仅仅只是我胖了不少 这得多谢我老娘物盾上的大力

的支持 让我又开始狠下心说过完年要怎么怎么减肥了 其实这话我说了很多年 却一直没

执行成功 我是个见了美食就忍不住的人 不让我吃干脆灭了我实际些 年初一到年初七我

就没在家混过 除了睡觉那会 但是 这个年我很开心 有他们她们陪着我一块儿玩

YL说 你应该去找他 我说 都这么久了 从量变到质变大约早成了几个飞跃 YL依然像原

来的样子 不管我多久没见她 不管我们的生活怎么样的不相交 当我们遇见的时候 永远

都像火星撞地球般的擦得起火花 一杯茉香奶绿加一杯原味奶茶 我们就这样坐了一个下

午 从老男人到她的老医生 这老只是我说的罢了 其实他们一点也不老 我开始在她身上

看见某些思念消失的样子 我也许像她一样 不顾后果的去享受一些事情 重要的仅仅是

过程

 

。。。

当我和某个人无意提起老男人的时候

他说 他也终究会变成老男人

那又怎么样呢

他终究不是他

 

图片街续。

。。

那是我唯一一次在你送我回家以后回头看你的样子 那样的你 静静的待在车里

直到我快消失才慢慢的发动车子朝回家的路开去 唯一的一次 也是最后一次 我

没有办法解释那样的心情 昨晚无意的看见你最近的照片 你依然是老样子 短短

的头发 白色衬衫 我大约没有和你说我真TM的喜欢看你穿白色棉布衬衫的样子

 

我承认我是个喜欢和记忆纠缠的人 无所谓吧 开心就好

。。。

 

 

 

胃隐隐疼了一天 顺带的鼻子也塞了一整天 咳嗽咳的声音都变了

按恶婆娘的说法就是像七八十岁老大妈的声音 估计我快噎菜了

 

每天都重复着如此这般的情景

早上八点三十一分出现在长隆地铁站的第一节车厢

然后被挤的扁扁的像打仗似的出现在客村站换乘二号线

人多的真TM的变态 见过坐车的没见过这么多人挤地铁的

特别是不用上班退休的老大爷老大妈

我真想说您老人家没事儿做就睡晚点 老看热闹似的一起来挤地铁

舍不得挤你们老人家只有把我自个儿给挤了

然后在下地铁剩下的几分钟像赶飞机似的往公司冲

其实我真不是有意每天都这么晚的

只是充分的利用每一分钟罢了 嘿嘿

 

混血儿在某一天突然打了个电话来说他老娘让他买过年的衣服

然后很是奇怪的问了一句要去哪买

拐七拐八的说了一堆然后变着法儿说那天他生日

敢情是责怪我没和他说生日快乐来了

 

杂七杂八的东西

构成的生活

很简单

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  有很多话一直没来的及和你说

  比如 其实我很依赖你 比如 其实我并不是有意的消失的这么彻底

  我曾经想过去看你 只是你不在罢了

  我曾经一个人去走那些你带我经过的所有地方 只是我们没有相遇罢了

  我曾经试着在别人的车里睡觉 却终究安稳不了

 

  我们一起去买水果 你说你一个人吃不了那么多然后把我的袋子装的满满的

  突然下的大雨 你把可怜兮兮全身湿透的我给拣回家

  很多的 让人难以割舍的温暖

  我一直很好奇那是不是只是单纯的对我而言

 

   。。。。。

 

 

  如果我说

  人开始变的不会思念

  一些东西开始变的淡漫

 

 

  我说 在某一天 我要去横琴岛 去把记忆里的风车山真实的看一次

  我不会遇见你 不会完成那个遥远的传说 那也许变的不再重要

  我要去把记忆里的黑沙海滩上的沙装回来

  装在瓶子里许下一个个愿望 属于另外别的出口的愿望

  仅此而已

 

 

 

 

 

 

 

 

绝版

两老外 估计是搞服装的 为了五毛大元的 在商店折腾了大半小时 从65到63到62。5 折腾的我看了都觉的发晕

我开始佩服店主的耐性 不停的说NONONO

金融风暴危机很大 失业率在持续上升 这对于我仅仅只是盘面上的数据

至少我身边看不到什么失业的人 除我这稳定不了的人之外

哪天失业的时候 老娘我就卖牛杂去

说不准就让我发成一小富婆

然后带着我心爱的旺财周游世界去

 

今天

其实有一点不开心 我讨厌别人说话带着弯儿

我只能不断的和自己说没事的

我们毕竟只会是普通朋友

把不开心的东西全滚一边去

留在万恶的08 可爱的08

 

今天的小猪 长了几斤膘 跳了几间公司 脑子长多了很多草 记住了很多人 遗忘了很多人

明天的小猪 要去旅游 要把该过的证给过了 要停止长膘 要继续没心没肺的过小日子

 

亲爱的

咱们 明年见

 

 

 

 

 

 

 

天气变的湿冷起来 就这样走到了08的末端

该说再见了 会有别样的09吗 依然像个谜团 深不可测 命运有时并不完全的在手里握着

属于08的365 发生的事情 冰灾汶川奥运 包括遇见的人包括离开的人 都包含在365的每一分每一秒

 

该学会舍得去说再见了

对谁于谁和谁 对某个人 我离开之后一直没敢去见的某个人

我离开之后一直念在心里的那个人 09 再见

 

我终究学会了戴上纯粹的面具 把所有的刺慢慢的藏起来

不让人发现 对的 没所谓 随你喜欢

你大爷的 突然想这样的骂骂那些不上道的人

可是应该与我无关吧

 

 

 

 

 

 

我有一点想你 没有任何原因的 我到底还是留了下来 留在和你一样的

城市 留在有你生活的地方 也许哪一天我们就意外的相遇了 那又怎么

样呢 仅仅为了一声打招 抑或有的没的无关痛痒的对话 那我宁愿不见

平安夜的晚上 我见到类似你的影子 一样的车一样的背影 我终究忍住

了冲上前去看个清楚的念头 对不起 我始终没有面对的勇气

 

去了MACAU的黑沙海滩 很舒服 一度让我觉得像在家的感觉 那样闲

适的生活让人舍不得 可以抛开所有烦人的东西 剩下的只有阳光海滩

还有被海浪拍打上来的贝壳

 

最近 超困 思维依然很乱

我大概失去了组织语言的能力

 

anyway

亲爱的 圣诞快乐

 

小丫头说 我很羡慕你每天看起来都特别幸福的样子 这让我一下子变的有些不知所措

该解释么 在微笑逐渐变成习惯的时候 圣诞愈发的接近起来 我很想站在关口看你是否

会如去年所说 出现在那里 仅仅是为了我们说过的那些话 然后 圣诞的第二天呢 关于

某个人的死 第三天 关于某个人的生 他们都这样真切的在我的生活中存在着 那些不

可或缺的曾经 安静的犹如一片弦音

 

dad 我有多久没看见过你了 甚至连梦里也没有 我一直记得你躺在冰冷的玻璃箱里的

样子 我只能这样望着却没有办法触摸 我一直在好久好久之后才缓过神 就这样离开我

的世界了么 对不起我说过不哭的 可是无可避免

 

慢慢的习惯下来这样一直在路上的生活状态 尽管很多时候变的失语 也并不尽然

是坏事 心知来潮的想去MACAU逛逛   没有特别目的没有要见的人只是想去走走

生活里少了的那点东西 我想不着也找不到 谁能告诉我

 

我今天坐地铁坐反方面了  我今天发信息给混血儿和他说让他陪我去MACAU晃晃

死小样的居然在那天约了家里人吃饭   我今天破天荒的上线就为了等阿四的答案

死小样的居然学人跳线没上 我今天才发现我一星期前拿去的学历验证到今天还没

把签定结果寄给我 我今天早上六点未到就醒了 然后一直在床上睡不着 这是什么

样的状态 兴奋过度么

 

 

老娘跳槽成功 在满大街都说金融风暴的时候  大概也只有我这样哪折腾往哪的人才想着要辞职 没大脑

去想辞了我该干什么不该干什么 事实上我倒是特悠闲的过着小日子 尽管这份工其实并不在我的计划当

中 圣诞快到了 我至今还没想到星期三的圣诞节可以做些什么 大餐抑或是别的无所事事的游荡 又或者

把看中很久的东西给一次性全买了 美其名曰 给自己的圣诞礼物

 

J  今天过后的明天 你能否如你所说尝试留在这个城市生活

J说 在准备一场属于09年的盛大逃离

我是否该如她一般

这是一个谜面

我不知道

她不知道

....