希望

       終于知道,希望越大,失望越大...兩者之中只隔了一條分界限,過頭瞭,剩下失望..

       本不應該握在自己手里的東西,因缘际遇的放在瞭手中..遲早還是要离開..

       如此,何苦要緊緊抓著呢...放任其自由,留條路給自己..即使沒有你陪伴也好..

                                            暗夜

              還是很習慣在失眠的夜晚,靈魂齣軌..連我也不明白..

              就算只是望著天花板,那些人,那些事依然會豐涌而來.襲擊脆弱的神經.

              像是一個旁觀者,看著那些過往..抓不住,卻也忘不瞭....

                        堅強

          堅強的小孩,是麼...只是不習慣在別人面前表露出真感情而已...

          隱藏起來,傷害少一點..快樂也少一點..

          打開門,物是人非...厭倦了那些虛假的臉孔...

                               啟程,再見

                 才剛覺得要啟程瞭,卻不得不揮手說再見瞭...

                 遲緩的神經線,總在失去的時候才發現不舍得...

                 路途終究只是一個人....

         居然在重要的攷試期間病瞭..

   極度的鬱悶啊...

      喉嚨好痛..頭好暈..一點精神也沒有..

  病怏怏的...討厭這樣的自己喔..

        都不像我瞭...

      臭臭病魔什麼時候才走啊..

    平時不光臨,怎麼在這個時間來光顧我瞭吶..

       老天保佑..老媽見到我的時候,

     臭臭病魔一定要走啊...

  

       

    

   

      >>>最近過得好麼?天氣冷喇.記得別病瞭..

           <<<還好還好..裹得像個粽子似的夠麼..佧              

 

                    翻了翻..才知道原來用MSN已經有一年多瞭...

         是不是該慶幸一下,原來我也有堅持的毅力..

                 原來所謂的沒恒心,只是因為不想而已..

            一切的一切都不應該被當成借口...

                   知道麼.?

               是因為你我才開始用MSN的..

        其它人費盡口舌,苦口婆心,終究比不上你一句話..

                 終究,我只是不想脫离你的世界.

     你的呼吸而已....

                終究,我只是想和你過一樣的生活.

               ..........最後.你還是站在我的彼端.微笑的看著我.

                                      無奈,

           愚蠢的理由,心里卻很滿足..

     我把你的地址整丟瞭,以後,再也看不到你寫的東西瞭..

        再也不能知道你丟失快樂是什麼時候瞭...

                                

                  胃疼..隱隱地..可我知道下一步將會是翻天復地的疼..

            正如昨天在地鐵一般..

                     不應該這樣對自己的,還像個人麼.?

               

                                   

        午後的陽光.好舒服...

    走在路上依然靈魂齣竅..依然像個馬大哈一樣..

                  依然會在聽到某些東西的時候開始看著天空想起某個人..

            可是,開始學會一個人生活瞭..

              開始讓耳邊不再充斥著某人輕柔的話語了..

 

                                           一切安好就好瞭...

                                               TO BE CONTINUAL

 

          

              終於..該离開的還是要离開瞭...

        不知道從什麼時候開始討厭起別离..討厭起那一瞬間的淚眼婆哆...

                就算有再多的不開心,

                     再多的別扭..在离別的那一刻,顯得渺小起來..

           又準備開始另一種生活瞭..

                         我的任性,還有人包容的下麼??

     

                 下午,狠狠的和別人說了一番話...

             不想的..不想這樣傷害他的,

                             終其究竟,我依然是個壞孩子..

                        ..

                    ......終其究竟,他不是他,永遠也走不進我的心裹..

                      

                                   ...我的玻璃碎片,

                           還有復原的一天麼?...

                                           東西不見瞭,再也找不著瞭...

                                迷路的小孩兒,還走得回來麼..

                      還有那麼一天,能輕輕的說一句,我回來了麼?.....

 

                 

                 

                 

第二天..

       不開心...

    發現開始失去你的消息瞭..

 那種無助的感覺,一種像掉入海底深不見底的感覺...

         呼吸會停止麼??

      盡管一再的告訴自己,我不會再找你瞭,

  盡管刻意的忽略一切有關你的東西,

            ...一切,原來都是沒用的..

       就算你不在我身邊瞭,

   還是想知道有關你的一切一切...

         怎麼辦...

            放得下麼??

      斷開的記憶層,

                 會重新顯現麼??....

     街上閃爍不斷的綵燈..一瞬間,時間跳躍到了零七年...

           新的一年,會遇到新的人麼...會發生很多無法预知的事麼？

　　　我不知道...

             再見,過去的一切一切.

            夾雜著快樂與悲傷的一年..

     身邊的人依然停留駐足,然後又走瞭..

                   來來去去,留在手中的是空白...

          

           臨近的那一刻,拿著手機,想和你說聲新年快樂,  

    最後還是放棄瞭..不應該再打擾你平靜的生活對麼...

               一如當初義無反顧的.

                     向左走,向右走....

            иёω dау ..所有的難過悲傷,

       記憶里泛黃的那一頁,都過去瞭...

     就像相冊裹的相片,翻一翻,小寶貝就已變老..

 

          那些久遠的幸福,逐渐變得模糊起來...